.. y otra vez la historia se repite… yo con mis marañas/telarañas en la cabeza que dejan mi decisión a medias, a medias todo.. el saber que no quiero algo muy comprometido con él.. y me convierto en una malvada, en construir algo superfluo entre los dos, en transmitir mensajes ambiguos… que estúpida y necesitada al mismo tiempo. Y perfectamente se que es el problema es 100% mío, el no saber decidir decidirme por él…
Y en este punto.. claro una se pregunta ¿estaré haciendo bien? ¿será mi último tren? ¿ese idea del “no conformarme” a donde me llevará? ¿y si me conformo y me entrego y me decido y me quedo? Y otra vez las vueltas en la cabeza… pero no debo permitir lo que está sucediendo OTRaVEZ él enamorándose de mi, y yo otra vez a medias!!
Con un cariño sincero, si muy real, pero cariño a la final… que no llega a que la balanza se incline y sea decisorio… y claro, y todos dirían (bueno algunos) que ya estoy en la “edad”… esta edad tan siniestra socialmente hablando…. claro, donde todo en tu vida debe de alguna forma establecerse: que el trabajo, que la familia… QUE la nueva familia AAAAHHHHhhhhh ¡!! SI, si quiero casarme algún día… pero no se cuando!! Ni con quien!!...
que si quieres ser una madre joven debes serlo antes de los 30, que si, que que feo sería vivir sola … como la viejita llena de gatos!! Ja ja… que ya hay que empezar usar cremas para mayores de 25,…. Claro, las primeras arrugas!! Que debes estar delgada ahora, o tratar de estarlo porque después con los años es más difícil… y bla bla bla….
Y al final del día no quiero nada, solo esa sensación que ya nada me entusiasma, que los miedos se han ido disminuyendo hasta desaparecer pero al mismo tiempo las ilusiones y esperanzas… el pum pum pum del corazón a mil por hora.. por este o por aquel… claro, mas momentos muchos momentos ya con la madurez y seguridad característica,… con unos pocos rasgos de niña… pero el rasgo más residual ”el que más hace que hable de esto es esa estúpida inexperiencia con el amor!! Ese miedo a no se qué … que no me deja vivir ni experimentar lo “Normal”!!... y creyéndome no se que… sigo estúpida e ilusoriamente esperando a mi sapo azul.. me río de mi… que pasa con mi cabeza/corazón..??!!
Y volvió a lo del principio… mejor me alejo de él para que se olvide de mi y que de mi no salga nada para confundirlo, nada para atisbar mis miedos a la soledad !!...porque siempre, siempre honesta con una misma y justa con los demás.. más vale.! ..y bueno.. lo que venga será! la única certeza.!
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